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家长必读:孩子绝不是单单上国际学校就够了

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小编说:

在2016年新浪国际学校择校巡展中,有一位妈妈登台给大家分享了经验。这位妈妈名叫龙静,有两个孩子,大女儿两岁的时候,由于工作调动的关系,跟随他们在国外生活过不同的国家、地区,也读过六所不同的国际学校,现在就读于北京;小儿子则处于小学三年级,在北京某公立小学就读。

龙静女儿涉及国际教育11年,从某些方面看,这个“家长”也成为了经验丰富的“专家”。在家长群中,她经常组织家长和专家们进行讲座,过程中依旧获得了许多宝贵知识,其中,关于“作为国际学校的家长,我们应该做些什么?”这一话题,她就有着许多自己的见解~

我是一个成长特别晚的家长。女儿小学四年级的时候,我才知道原来IB是一个国际文凭组织,在全世界都上同样大纲的课;我在女儿过了语言关键期的时候,才想起让她学习母语。有时候我觉得自己很愚昧,就是因为没有及早学习了解这些。

培德书院的钱校长,他把家长分为5类,说最差的一类就是砸钱的家长,第二类则是肯花时间陪伴的家长,第三类是能够看到教育中存在问题的家长、肯思考的家长;第四类是看到问题肯思考问题,然后还愿意做自我提升和成长的家长。而第五类呢?钱校长没有明确地说,他只表示,给大家留一些上升空间吧,因为我觉得能做到第四类已经是特别棒的家长了。

在我看来,现在肯思考的家长特别多。首先,我们自己有家长成长群,在群里,大家分享的各种理念真的太好了,每个人对教育和理论都有自己的认识。那天,有一个家长开玩笑说,咱们群里的家长,理论水平远远高于行动水平。我一想,可不是嘛!但是既然提到了这点,是不是就应该有所行动了呢?比如请一些育儿专家来讲座?

于是我就马上咨询了一位做教练、心理咨询和顾问的朋友,听了我的想法,她回答说,如果你真的想让家长掌握一项理论,或者掌握一个工具去帮助他的孩子的话,一定要先去寻找一些家长们此刻最欠缺的问题点,然后深入地讲,反复做训练,让他们熟练到生活中马上就可以在育儿上能用到,这才有效果,如果只是一味空谈的话,这种讲座就一点意义都没有。

所以后来,我就跟我请的那位专家讨论,要不然我们就讲如何跟子女沟通吧?那位专家听了说,这也是一个太大的话题。后来缩小了一点,就把主题定位了“怎么鼓励孩子”,因为据说鼓励孩子真的也非常重要。那天的讲座只是花了50 分钟讲,20 分钟互动就结束了,这样算下来,核心问题30分钟就讲完了。

其实,听完了讲座以后,关于表扬与鼓励的区别,对我的触动特别大。当时专家举了一个例子,是在斯坦福实验室的一个实验:将一群智商值不分上下的孩子分为两组,第一轮让他们做类型简单的题目,解题完毕,实验官对其中一组孩子说:你真聪明,你太聪明了所以能把这些题做出来;同时,跟另一组的孩子说:你很努力,你是通过你的努力找到了解题的思路,并且精确地计算了出来,很好。

之后,第二轮实验开始。这次实验官出了一组非常难的题目,两组学生都没有可能答对。刚才被表扬的一组孩子们一看这么难,我不会做,他心里想的是什么呢?完了,我们做不出来,那是不是他们觉得我不聪明了?与此同时,被鼓励的这一组孩子们也没有做出来,但是他们总结原因是因为可能我解题的方向不对,可能我换一种方法,也许时间不够,再给我一点时间,没准我就做出来了。

第三轮实验开始了,这组题目的难度处于前两组之间,如果学生认真思考,是完全能够解答的。于是,两组学生的差别很明显,被表扬聪明的这组学生一上手没有做出来,于是开始焦虑、紧张了,这些焦虑紧张就是因为想:天呐,我这回要再做不出来,他们就会觉得我特别笨,就分心了。被鼓励的那一组上手也没做出来,但是他们想我再想想另外一个方法,在努力想想。所以,最后在智商同样、基础同样的两组孩子当中,被鼓励的孩子做题的成功率高于被表扬的孩子20%、30% 。

因此,实验总结道,长期被表扬的孩子虚荣心强,承受挫折的能力差,在乎别人怎么想,寻找别人的认可,依赖别人的评价。而长期被鼓励的这些孩子,他们成长起来会更具有内在的驱动力、内醒、自信、自励,有自我评价体系。

想想这些,反省一下,是不是我们平时太会表扬了?那些表扬的话,我们几乎张口就说:真好,真漂亮、真棒、真聪明…但鼓励的话呢?你说之前是要稍微想一想的,你想鼓励他什么?如果说你用习惯了的话并不难,这都是我们日常用的最基本的语言,就看你有没有习惯去使用。这个例子让我觉得收获特别大,今后的日子里,我肯定会运用在自己孩子的教育当中,那语言上的一点点改变,最后培养出的孩子会有质的区别。

其实,我们家长现在开始自我提升、自我学习一点都不晚,也不用花太多时间,不用出去报班学习,更不用非得学成专家。有时候觉得现在的时代进步了,碎片化的信息四处都是,还是不如踏踏实实地去看本书,但现在我发现,就是这些碎片化的知识(比如微信),是给我们提供了很多的信息的,对我们的帮助也很大。

另外,很多处于青春期的孩子不愿意跟家长交流,你问他,他不理你,或者回答得特别简单,要么就是很烦躁,不愿意跟你说。聊天的时候,有些家长经常跟我抱怨:你看我们家的孩子,出去跟谁都挺好,就在家跟我这样,什么都不跟我说,都不跟我交流。

这件事在我看来有几个方面。首先,孩子这样肯定是不对的,这样没有礼貌,肯定有他自己的问题,但是作为家长,你有没有想过从你自身找问题?孩子小的时候,跟你无话不谈,但大了却话变少了……这是什么原因?你是不是应该想想,在他的人生中,你花了多少时间陪伴他成长?想想200 年前工业革命的时候,父母们把孩子往学校里一扔交给老师,最后培养成什么样就是什么样都靠学校,家长根本没参与到他的成长过程当中。

就拿阅读举例子,刚才有的家长说,我们进了国际学校,中国传统文化怎么办?在学校里肯定时间是不够的,必须是家庭把这部分工作承接下来。比如说读《三国》,让孩子自己读去吧,别人也有读得很好的,那读不下来的就不读了吗?我陪我女儿花一个暑假的时间跟她一起读,边读边分析,她特别感兴趣,每天会主动约我的时间读书。现在,我们决定下个暑假读《西游记》等等。应该像这样,慢慢陪着孩子成长。另外,还有的孩子每天学习大量的知识,当他的视野、见识在提高,看到越来越多外面的东西的时候,你却不跟着提升,要么只在那儿做做饭,要么当当司机,拉着她到处上个课外班……那他就会跟你没有可交流的东西。

所以,当遇到这种情况,希望家长自己从自身找找原因,最好是别等到已经丧失了话语权的时候你再着急。

我们究竟应该怎样才能当一个更好的家长?怎样才能更有效地鼓励孩子,陪伴孩子的成长,让孩子拥有一个既快乐健康,又收获满满的童年呢?

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本文系新浪教育原创文章,未经授权,严禁转载。

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责任编辑:尹菲

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