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学生必读真实经历:被梦想的大学拒接该怎么办

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冷叔说:

昨天发布的被梦想中的大学录取是种怎样的体验,很多学生深有感触,几家欢喜几家愁,有录取的学生就会有被拒绝的学生,今天冷叔的话题是被梦想中的大学拒接是种什么样的体验。

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被拒绝是很正常的

争取来年继续补课实现自己的梦想就行了

我并不气馁,生活总是残酷又是美好的

Sun

我这样告诉自己“人生总有不如意,想开就好,一次失败并不代表什么,不一定只有那所出来才有前途,其实只是一个选择平台的问题。”

陈诺,咿呀咿呀哟◕——◕

你们的dream school都是HYPSG5ivy league,对我而言UIUC永远是我的dream school。从高二还没准备出国开始就一心想着去…直到记得很清楚122.15拿到wl当时还特别兴奋觉得还是有机会…期间无数次给AO打电话写信让别人给推荐……事实证明一点用都没有……6.1拿到了拒信非常不情愿的去了别的学校…11月再考SAT托福(虽然好像没有必要但是总想多点几率…1月交转学申请…这次UIUC非常热爱我,交完申请第三天就把我录了…当时在和我妈打视频,然后刷着刷着就刷出了offer,而且netID还是freshman申请时候的那个…激动的跟基友说我要去UIUC了,基友在人人上发状态at我说“最初的梦想一定会到达”当即交了deposit 把其他学校的申请全部取消了……开开心心打包行李准备走人…前几天和LAS director,系主任,一帮政治教授和一群196x年毕业的校友一起吃饭的时候还说起来,他们问我为什么转学来UIUC…我说莫名的热爱…这是我的dream school呀…大家就笑了起来…真是不管多少年爱校的情节还是一样的啊…

记得之前UIUC有个survey问:再选一次college你还会选UIUC嘛?答案当然是YES啦。好像有很多19er在分享自己的申请,其实大学都快毕业了会发现读什么学校真的没有你在学校里面经历过什么重要,申请季只是短短的四个月 大学却有长长的四年。我还记得大一时候碰到个学姐 在一个很一般的学校里面当学生会主席 校长帮她写推荐信 给学弟学妹们介绍intern 当时觉得好棒啊她一点都没有“我在XXX学校就要自暴自弃”的感觉呢。就觉得我也要做这样的人!而且…虽然我男朋友可能马上就要去南美野鸡了(没准还不用去了…)

但是他本科毕竟是宇宙第二大学的…跟宇宙第二的人混久了就会发现……真的…在哪儿不是学……名校的光环远没有“做自己”重要。最后一句忠告:请在大学保持好自己的GPA

王昊翔:

前天被Caltech脆拒……但真的很平静。

或许因为我知道即使自己的分数再高一点,甚至到满分,能被Caltech录的概率也不到30%,所以在之前就想通了,被拒很正常,如果我上了大学之后还想去Caltech,那我完全可以大一申请Transfer

如果再被拒,就申请它的暑期项目,和它的教授套近乎,然后大二再申请一次Transfer。。

再被拒……那就Graduate再申请一次……

再被拒……那就以后争取来Caltech教书……

再被拒……

那就以后争取让我孩子申请一下吧……

不过我觉得,很可能等我到美国之后,会逐渐发现,其实Caltech也并不是多么神圣的地方。也许现在的我就像去年前年向往着北大的我一样,虽然没被北大录取,但是几个月后,了解了更大一片天地之后,觉得北大也就只是北大,并没有更多高远神圣的东西。所以,我觉得未来我并不会像现在这么痴迷Caltech。这段申请的经历也只不过是充满着激情与汗水的一缕清风。

但是无论如何,就像北大承载了曾经的我的一段美好的梦一样,Caltech也是我记忆中美好的一页。秋天到美国后我一定会开车去Pasadena,看看那曾经魂牵梦绕的Caltech Campus

匿名:

ED梦校被拒。

第二天safetydeferred

那还是圣诞节之前。感觉天都塌下来了。感觉瞬间没有了信心。

开始怀疑自己的能力,怀疑以前对自己的自信。觉得是不是周围所有人的表扬和赞美都是在骗我。

对自己的渺小感到深深的脱力和无奈。觉得自己一直活在幻想之中,是时候该清醒了。

想找周围的所有人诉苦,结果发现你过得好不好有些人根本不关心的。

即使我妈都说:我知道你很难受,但这只是人生的很小一部分,别想太多。

后来平复了一些,却又接到了一个match school scholarship program拒绝我的消息。

本来觉得自己经过头两次已经够坚强的我,当天晚上打电话给我妈,说着说着就开始哭,说:妈,我觉得我有时候就是个只会花钱,没能力的失败者。

然后开始了漫长的等待。过年回了趟国,一切都很开心,和父母也谈了很多,感觉自己已经彻底从被拒的阴影中走出来了。

可是一个人坐在飞机场等飞机回美国的时候,不知道被绊动了哪根神经,开始哗哗不受控制的流眼泪,连自己都不知道原因。飞机因为一些事故延迟两小时起飞,我坐在飞机上偷偷给我妈打电话说:要不我还是呆在家里吧,我感觉一个人面对三月底的结果应付不来。如果被全拒了起码我还可以抱着你痛哭一下。

我妈还是那句话:别想太多。

因为飞机延迟,我错过了转乘的火车,后来火车也延迟,再后来因为下雪没人接我,我差点要自己坐出租车。坐在火车上一路都在哭,检票员都不敢叫我查票了。自己心里还奇怪怎么这一趟回美国把自己两年份的眼泪都哭完了,明明平时很要强,绝对不在大庭广众丢脸。

但是我真的时候怕一个人面对结果啊。就像是一步一步走回一个好不容易爬出来的被拒黑洞一样。

回家第二天开始上学,开始后悔没申请local colleges,开始担心没学可上。全年级就我一个人一个offer都没拿到。

就在上个星期,拿到了我的第一个offer,虽然是我的safety,一看到结果本来也觉得无所谓,但是跟我爸妈视频说着说着又哭了,哭的撕心裂肺的把自己都吓着。怎么开心也哭伤心也哭。

哭完了才发现,过去的这3个月,压力太大了,太难受了。像毒一样的积着。现在才一点一点缓和。

今天拿到了那个EAdeferred的学校的offer,本来以为拿不到的。

还有7所。耐心。加油。别想太多。

我很感谢梦校直接拒我,let me off the “hook。” 因为后来我才意识到我不适合他们学校,感谢它拒了我让我能有更多选择,探索更多其他学校。我还在被拒之后的申请中意外发现了一个简直和我爱好特长完全契合的program

Vivien猫栗子结果已出,意料之中。以为自己会哭,结果却没有。因为即使被录,UChicago每年昂贵的学费估计撑不到毕业我就得被勒令退学了。 这封拒信,虽然不是一个令人开心的结果,但也不是一个令人沮丧的结果。起码在面对其他选择时我不会压力太大而纠结至死。所有的都是选择,以后才是开始。

只是得把电脑上这个陪伴我许久的标志撕了,以免以后去了大学会被其他同学捶死。

死。

只是得把这面寄宿家庭男主人送我的校旗从墙上取下。

只是这件衣服估计再也不会穿起。

即使结果如此,还是要谢谢这所学校,让我有了奋斗的目标,让我在无数次想放弃时有了坚持下去的信念,让我有了通宵写essay的日子,让我有了和牛逼面试官聊天的机会,让我有了发现自己的过程。

你好,UChicago

再见,UChicago

冷叔总结:被拒绝的孩子们不要伤心,无论今年offer的好坏,对你们而言都是一个新的起点。大学只是我们人生中的一站,还有那么多风景没看,还有那么多新鲜事物没有体验,所有希望旅美的学生们,可以再次出发啦。

本文选自微信公众号“私校风云”(ID:sixiaofengyun)

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责任编辑:尹菲

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