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我们为什么总因为小事起争吵?

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最近,公众平台收到几条留言消息。

一位男生说:“和女友交往两年多,总被女友说我自私。”

上周末,这位同学和女友一起去打羽毛球,结果忘记给女友买水,女友发火说他自私。

这位男生说:

“她说我的时候,我也就忍了。

她还发到朋友圈里说我自私。

我都付出这么多了,她怎么还说我自私!

我们是不是走不下去了!?”

有位姑娘说:

“跟男票吵架,一点小事他就暴跳如雷。

特别是,在吃这件事情上。

那天,我宅在家里玩游戏,男票要上班。

回来后发现还没有做好饭,他阴沉着脸就开始不爽了。

我和男票说,放假休息我也想放松一下,要不出去吃好了。

不说还好,说了男票更不爽。

他开始发脾气说自己上班辛苦一天…。

说早知道回来还不能吃,为什么不一开始就发消息给他!

至少不用回到家再出去吃…。”

姑娘说,其实以前俩人也试过这样。但是最初交往的时候,没做饭的时候俩人还嘻嘻哈哈出去吃,甚至男友也会动手做饭。

她只不过是忘了做饭而已,为什么对男票来说,好像天大的事一样。这是怎么回事呢?

Chapter  1

起因都是小事情,但小别扭却往往变成了情侣间的大矛盾。

为什么?

西方有句谚语,一根稻草压死一只骆驼。意思是一只骆驼已经不堪重负,这个时候只要在它身上放一根稻草,就会压死它。

但真的是这根稻草的重量压死了骆驼吗?也许,更多的是,之前累积的那些重量。

我们的情绪,就像稻草一样,一点点的累积。

直到最后爆发的时候,伴侣就像最后一根稻草一样,引爆了我们的情绪。

于是,我们把最坏的最可恶的东西都投射到对方身上。

Chapter  2

移情,是精神分析学说里的一个用语。

在心理咨询过程中,通常指来访者对咨询师产生的一种情感。

是来访者将自己过去,对生活中某些重要人物的情感,投射到咨询师身上的过程。

移情,是了解人际关系的入口。

而咨询师则是通过这个入口,了解并帮助来访者看到自己的行为模式。

移情无时无刻都在发生。

我们会无意识的把面对既往情境和人际关系的记忆,比如欲望、感受和行为上的期望等等,转移到当下所面对的人身上。

然后,你会对当下的这个人,以你在过去使用过的防御方式来应对,以图处理好当下同样或相似的情境。

简单来说,你将过去的一段重要关系的模式,转移到现在的关系中。

Chapter  3

有个“90/10原则”的说法:

当你郁郁不乐时,90%以上都与过去的经历有关;

而当前让你不愉快的客观因素,充其量只有10%。

那位留言的姑娘说,最初没做饭的时候,俩人还可以一起出去吃饭,甚至男友也会做饭。

所以,因为忘记做饭而暴跳如雷的男生,真的只是因为这餐饭没有做吗?

还是因为,过去遇到了类似的经历,未能被满足的愿望,激起了这位男生内心的情绪。

这些过去的经历,很可能来自于与父母之间的关系,或是父母对你的忽视、拒绝。

这些行为模式会印在我们心里,并体现在当下的亲密关系中。

比如,在家庭中,经常受到父母责骂和惩罚的孩子,长大后就可能对伴侣的一切反应过于敏感,视作对自己的拒绝,关系也会因敌意产生误解。

但是,你的伴侣可能并不能理解,到底发生了什么事情。

就像那位忘记给女友买水的男生,他根本不知道自己‘自私’在哪里。

他会觉得很冤,他会觉得莫名其妙,他也会因此产生愤怒,他可能会因此说他女友‘作’。

再往后的剧情,可能就是狗血的分分合合。

真的是因为没有买水惹的祸吗?

还是我们不愿意去看到,在那之前,已经积累了很多压在身上的情绪稻草。

对方的行为,不过是触动了你的隐痛。

我们对伴侣要求得到的爱,也许是曾经期望在父母身上得到的。

我们在为一些无聊的小事情吵,甚至我们都并不知道,我们吵架是为了什么。

那是因为,每个人的内在,都有个受伤的孩子,内在的孩子希望在现在找到过去的答案。

那位忘记给女友买水的男生,他内在的孩子也在呐喊,“都付出这么多了,怎么还说我自私。”

这个孩子也许从小很少让父母满意,女友的愤怒,女友骂他自私,让他的自我价值备受打击。

他认为自己已经很努力了,忘记买水,多大点事情啊?

但是他会感受到被指责和否认,于是他会怀疑自己,以至于怀疑他们关系未来的发展。

Chapter  4

每个人都以自己的坐标去看对方,要求对方。

就像我们常常会听到情侣的抱怨:“如果他能这样就好了,他只要这样对我,我就不会那么难受了…。”

我们期待对方,可以按我们想象的方式对待我们,就像儿时期待父母一样。

我们期待的,是爱,无条件的爱。

移情,就是试图通过当下的关系,去修复过去难受的记忆。

我们常常会把过去的情感、情绪体验投射到当下的感觉上,投射到自己的伴侣身上。

因为爱情,会重温过去的美好,所以我们也希望通过爱情,去修正过去的错误。

移情,也是一种心理防御机制。

这样做的好处,可以帮助我们暂时忘记过去发生的事情。

同时,会让我们试图通过替代的方式,再次经历类似的事情,或是象征性的去改变结果,来征服曾经那些不愉快的记忆。

如果,我依然为此发脾气,依然为此伤心难过,你是否会呵护我?安慰我?满足我?

如果,我爱你、想你,又或是恨你、怨你,你是否能深情永不变呢?

但是,当双方都以自己的模式,以自己的坐标去看待和想象对方,我们看到的就不是真实的对方。

我们看到的只是自己期望的幻象。

伴侣总会有不能满足我们的时候,幻象也终归有破灭的时候,关系,也会因此出现冲突。

无条件的爱,是婚姻最好的结果,但,不是伴侣的义务。

Chapter  5

每个人成长的经历都不一样,每个人都有不同的心理需求。

如果我们可以自我觉察,就可以发现,当下情绪的困扰,其实都是未曾满足的心理需求在呐喊。

比如,那位期待女友在家做好饭的男生,那位骂男友自私的女生。

如果他们能够意识到,对方的忘记,会引发他们的被忽视的心理需求的话,他们也就不会那么执着于这餐饭、这瓶水的问题,愤怒的指数也会因此降低。

如果他们还能进一步去观看自己的内心的话,他们可能会问自己,为何这些小事会如此的触动自己。

也许他们会发现,这种情绪,以前也有过。

这可能跟伴侣当下的行为没有很大关系,而是自己和父母的关系之间,早已产生了这些情绪。

我们很容易将过去的情绪情感,投射在亲密关系中。

情绪容易激起情绪,有时候,处于情绪之中的双方,并不知道为什么,只想互相伤害。

但是,即便伤害了对方,自己仍然不快乐。

如果我们可以把潜意识的内容意识化,就能更好的理解自己,也理解对方,而不再简单的归因到现在的亲密关系。

当然,处于情绪之中的时候,要看到自己的内在模式,并不容易,必要时还可以寻找心理咨询的帮助。

尝试去看到你内在的模式,看到你的内心,才有可能真正的理解自己。

因为,别人不是你幸福的答案。

作者 | 吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。

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